Moriremo tutti!

The End

Maledetti Maya. Non avevano un cazzo da fare 5000 anni fa nello stilare un calendario che finisse proprio il 21/12/2012?  Oggi ho scoperto che nel 2012 la terrà subirà dei grandi cambiamenti climatici, ci sarà l’inversione delle polarità magnetiche e ci sarà il ritorno dei Giganti, l’anello mancante, che portò l’uomo da scimmia all’evoluzione. Permetterete che a me roda un po’ il culo, ci restano solo 4 anni ed io non raggiungerò mai la maturità sessuale (che è stimata dai 30 ai 40). Inoltre, guardando un clip sul tubo (che ora non ritrovo) so già a priori che sarò uno dei primi a morire. Il 21/12/2012 dovremmo trovarci ad un’altezza superiore i 1000 metri a causa dei terremoti e degli tsunami, invece molto probabilmente starò rispondendo a Patti S. Piero Patti per un’anomalia su una restituzione titolo.

Dovremmo avere con noi ombrelli fotovoltaici, tute termiche, scatolame, corde, frigorifero alimentato ad energia solare, sale, zucchero, semi, arco e freccie per la caccia, boccia d’acqua pieghevole, lampione ad energia solare, un coltellino svizzero, una tuta da sub e un accumulatore di energia che va a benzina (che poi dove cazzo la vai a prendere dopo un po’). Visto che difficilmente queste cose andranno in saldo, ed essendo il mio conto alla posta prosciugato, mi sono rassegnato a vedere il disastro in prima fila (almeno potrò dire “io c’ero” poco prima che qualcosa mi uccida).

Qualcosa avrei dovuto intuirlo già dai discorsi della mia prof di Geografia (confidenzialmente chiamata Yetta per la sua somiglianza con la nonna di Francesca Cacace nella sit-com La Tata) che preannunciava con sottofondo “Cavalcata delle Valchirie” con ira funesta e risata maligna: “La Terrà è SPACCIATA! Moriremo TUTTI! ihihihihiHIHIHIHI!”

Di seguito una diapositiva della Yetta(trice)

YettaTrice