Ambarabà ciccì cocò l’8 x mille a chi lo do… Ora lo so!

Quando visito il sito dell’unione degli atei e agnostici razionalisti (www.uaar.it), il più delle volte vengo colto da travasi di bile e, nella peggiore delle ipotesi, da crisi epilettiche. Viviamo in un paese bigotto governato da politici bigotti (tanto per usare un eufemismo). L’altro giorno guardavo il TG1 e la giornalista, dopo aver dato la notizia di quella sentenza che riguarda la rimozione dei crocifissi in quella scuola in Spagna, ha terminato  dicendo, con aria triste e preoccupata, “si teme una reazione a catena” (leggi “Vai nel retro, Satana!”). Già mi immagino eserciti di comunisti che inseguono innocenti malcapitati cattolici con balestre caricate a crocifissi infuocati ai quali hanno fatto la punta.

Copernico con la tipica acconciatura dell'epoca

Tuttavia, di tanto in tanto abbiamo la fortuna di assistere a delle vere e proprie rivoluzioni culturali, roba da far drizzare i capelli anche a Copernico (e sì che ce ne vuole…)

Oggi ho scoperto che è stata fondata la Chiesa della Madonna dell’Orgasmo! Non avrei mai pensato di utilizzare un’espressione del genere (soprattutto dopo l’uso improprio e immeritato del “Comitato” nei riguardi di Magalli a Piazza Italia… ), ma, date le circostanze, LODI LODI LODI!

Non è uno svago erotico.

Attenzione: l’immagine pubblicata potrebbe non corrispondere al dio adorato.

Tenere il reggiseno a punta fuori dalla portata dei bambini brutti.

Carramba!

Ma quanto vi sono mancata? Tanto? Tantissimo? No, dai, su, faccio la personacina onesta. QUANTO MI SIETE MANCATI VOI? «“Voi” chi?», direte voi… oddio, qui il circolo dei VOI diventa un po’ vizioso. Insomma… voi… autori (Conchita, Luca e Dagnè), fans (2 ce ne sono rimasti, e forse nemmeno quelli… Laura e 23giugno), Suor Germania, le rubriche, FRANCESCO!, CAROGNA!… Si, onestamente ho sentito la vostra mancanza. Ma da oggi ritorno su questi salva-schermi!!! Ho aggiustato il pc!!! Era rotto da Luglio e un “caro” amico mi aveva proposto di aggiustarlo… alla fine se l’è tenuto ben 3 mesi senza farci nulla, e quindi ho dovuto provvedere da sola. Sono un genio. Comunque, andiamo al sodo. Sono qui per dirvi che oggi ho scoperto che… si, insomma, ho scoperto… ehm…  no, ok, stavo bluffando. Non ho scoperto niente. E’ che mi mancavate!!! Ah, ok, oggi ho scoperto che mi mancavate. Va bene così?

I consigli di Suor Germania – 2

Cara Suor Germania,

innanzitutto auguri per la tua nuovissima e originalissima rubrica… sicuramente avrà molto successo. Finora qualunque altra rubrica alla quale mi ero rivolta era gestita da impostori o da personaggi di stupida invenzione che comunicavano per luoghi comuni e non comuni o quasi comuni . Ma ora so che la tua rubrica sarà una rubrica nuovissima e originalissima (ehm… forse questo l’ho già detto, anzi, scritto). Vabè, passo subito al dunque: dunque, ho un gravissimo problemissimo che mi sta portando piano piano alla distruzione mentale e fisica e solo tu puoi aiutarmi. Il problema del quale ti sto per sottoporre è codesto: non riesco a socializzare con le moffette americane. Il fatto è che, secondo me, puzzano terribilmente. Non sai quanta invidia provo ogni volta che vedo i miei amici portare a spasso le loro moffette americane, così vividacondi e gioiosabondi, tutti trallullosagondi. Loro non sentono la puzza… non so come fanno! Però sono così felici! Beh, non soprassediamo… andiamo avanti, sennò ci perdiamo nei meandri della tristosità. Ho assolutamente bisogno che tu mi trova una soluzione al problema. In realtà, io non è che non ho fatto niente. Ho provato a farmi giustizia da sola. Ecco, ho provato a catturarle e, naturalmente, a vivisezionarle per riuscire a trovare il bungalow della matassa, ma di bungalow nemmeno a pagarlo e di matasse…. beh, lasciamo stare! Il solo ricordare quei terribili momenti in cui cercavo disperatamente quelle matasse, mi causa terribili fitte al cuore. Beh, grazie mille per aver risposto tempestivamente alla mia domanda. Da quando mi hai dato i tuoi preziosissimi e saggi conigli non vomito più e riesco finalmente a dormire sonni tranquilli. Un bacione. A presto. Ciao!

Rachele Chiara, per gli amici Racchia. Beh, grazie ancora. Ciao eh?!

PS: ma il profumo in quanta quantità lo devo mettere sulla moffetta americana?! Grazie ancora e scusa, eh?!

Cara Racchia,

come dice il saggio cinese: “i gusti so’ gusti”. Per esempio, io ogni mattina ne metto una sotto le ascelle per assicurarmi per tutta la giornata una gradevole fragranza di malva, aceto e uova di quaglia di annata. Ma se a te non piacciono, non c’è niente di male. Certo, a lungo andare resterai sola, ma consolati: ogni avvenimento fa parte del disegno divino, perciò, se rimmarrai sola, vuol dire che te lo meriti. Sorridi!

In quanto poi alla vivisezione, non credi di aver esagerato? Voglio dire, non erano mica tue quelle moffette che hai vivisezionato! Un consiglio: se fossi in te, prenderei come animale da compagnia un bel dizionario!

La forza sia con te

Suor Germania

No one knows (except the both of us)

Ah – Ah – Ah. Io so un segreto. Anzi, IL Segreto. Grazie ad esso raggiungerò fama e potere e voi rimarrete a guardare la mia ascesa all’Impero Universale e a quello Ultraterreno in religioso silenzio. E vi dirò di più.. nel 2012 scatenerò l’inferno sulla terra AH AH AH (risata malefica).

Grazie al mio periodo di vacanza, dedito al puro dolce e sano far niente (ma niente niente eh)

 

mi lavo con uno straccio avvolto in un bastone

mi sono imbattuto per puro caso sul tubo in questo:

 

Un pensatore positivo

Oggi ho scoperto che conoscendo Il Segreto posso avere tutto ciò che voglio. Zan Zan! La prima cosa che ho pensato è stata: “Paranoia!”, la seconda: “Lo voglio sapere subito!”. Visto che il mio fondo per i libri è stato dilapidato per I Segreti della Sistina ho cercato, sempre sul tubo, i filmati del dvd allegato. Beh.. ci sono tutti! Ora non li posto perchè sticazzi, se volete ve li cercate, comunque ora io lo SO! Pappappero pappappà.

Vabbè mi fate pena: in breve Il Segreto è che bisogna concentrarsi sulle cose positive perchè la “forza dell’attrazione” (che viene spiegata nei filmati) porta a noi le cose che pensiamo.. un po’ tipo Genie, ma più complicato. Basta mi sono stufato.

Vi lascio con un’ultima immagine dei magnifici relatori del libro:

De Vito - Biscardi - Quello di Notre Dame de Paris - Una mignotta - Cesare Cadeo - Il Vecchio di Jurassic Park - Belli Capelli

EDIT: il post è di ieri, solo che ho fatto casino con le immagini, mi sono depresso e stavo facendo tardi per la cena dai miei. Cosa più importante avevo da vedere Voyager con mi padre, quindi l’ho pubblicato oggi. 

L’angolo della CulturA – “Michelangelo il Sovversivo”

Orsù, bimbi, da oggi molto democraticamente si apre una nuova rubrica sul blog. L’angolo della CulturA, con la “C” e la “A” maiuscola proprio per sottolinearne l’importanza.

Michelangelo

Due giorni fa ho comprato un libro, (eh già anch’io leggo) alla Stazione Termini di un certo Roy Doliner e Benjamin Blech, due storici dell’arte ebrei che fanno considerazioni abbastanza intriganti e intelligenti riguardante uno dei capolavori di Michelangelo, la  Cappella Sistina. Il libro, “I Segreti della Sistina” edito Rizzoli costo 22 sporchi euri (se aspettate qualche mese sarà in versione economica a 10 euro) non è un romanzo idiota complottista, ma una rilettura critica con approfondimenti sul pensiero ebraico, sui  vari significati delle diverse rappresentazioni da lui dipinte.

Ora, voi direte, bella bella… bella merda! Eh no cari e affezionati lettori del blog. Il libro è ben costruito, appassiona ed incuriosisce. Ci sono un po’ di elementi faziosi ma vabbè è comuque gradevole. 

Corte dei Medici

Dal libro viene fuori un profilo di Michelangelo molto interessante, influenzato dal pensiero e dalla cultura ebrea conosciuta ai tempi della sua presenza alla Corte dei Medici, oltre che umanista e neoplatonico, decisamente in controtendenza all’antisemitismo molto presente nel Vaticano di allora. Con la Cappella Sistina si fa “beffe” del papa Giulio II, che aveva commissionato la volta affrescata con i 12 apostoli e parti della vita di Gesù, dipingendo solo ed esclusivamente parti dell’Antico Testamento, o meglio, della Torah ebraica.
Uno dei tanti esempi che possono venirmi in mente ora è quello relativo al pannello del peccato originale. Secondo la tradzione Cattolica, Eva tentata dal serpente coglie la mela e la offre ad Adamo scatenando così le ire del Signore. Michelangelo invece, affresca l’episodio ispirandosi al pensiero del Talmud ebraico secondo il quale Dio non pone mai l’uomo difronte a una difficolà senza aver creato, nel problema stesso, la sua soluzione. Se la soluzione è la foglia di fico il problema allora è il fico. La mela è stata adottata successivamente come “frutto proibito” perchè nel latino parlato nel medioevo era definita “malum” poi diventata “male” e “mela”.

Che Fico

Inoltre a differenza di tutte le altre rappresentazioni di questo evento per la prima volta Eva non coglie ne porge il frutto proibito ad Adamo, ma è il Serpente che dà il frutto a lei mentre Adamo ne coglie addirittura uno per se stesso , avendo così entrambi colpa. Eva perchè ingannata (e non tentata) dal Serpente ed Adamo perchè coglie il frutto proibito, dichiarando così che il peccato originale non deriva dalla donna (e per l’epoca si finiva bruciati se solo si pensava una cosa del genere). Un’ultima curiosità riguarda il Serpente, dipinto secondo alcuni scritti ebraici con gambe e braccia e non secondo la tradizione cattolica con le fattezze del serpente.

Beh dai, interessante no? No? Fanculo va! Stronzo io che mi illudo di infondervi CulturA.
Comunque è veramente un bel libro ed è pieno di aneddoti curiosi e anche divertenti sulla vita, le opere ed il periodo storico della vita di Michelangelo.
OK. Così prolisso non mi ci vedrete mai più.
Saluti e baci

Se non lo sai… SALLO!!!

Ehi!!! Ciao!!! Vi sono mancata? No? Su, dai, non siate timidi… Quanto vi sono mancata? Nemmeno un pochino? Ma niente niente? Mi state facendo rimanere malissimo… E io che pensavo che vi stavate strappando i capelli (non Luca, lui i capelli li perde già di suo) o vi stavate fustigando con i badge di TSF, o vi stavate facendo dei tagli su braccia e cosce per alleviare il dolore psicologico aumentando quello fisico… Niente, eh? Vabbè, confido nel fatto che sono mancata a SarcoTrafficante e a 23giugno (a Laura no, lei è segretamente innamorata di Dagnè, per questo commenta solo i suoi posts!!!) e quindi mi prodigo in spiegazioni giustificative della mia assenza.

1. Ho il PC ancora in panne (e non è una scusa, Dagnè può confermare e garantire per me!);
2. Ho avuto scarso accesso ad altri PC;
3. Sono stata in vacanza per circa 9 giorni;
4. Non ho scoperto molto, ultimamente…

Vi basta come spiegazione? Bene. Prima di proseguire, gradirei faceste un attimo di attenzione sul punto 4. Fatto? Bene.
Allora, oggi stavo allegramente gironzolandindondando su internet (per fortuna ogni tanto ci riesco ancora!) e mi sono imbattuta in uno dei simpatici banner di Google Trivia che ultimamente si trovano su vari siti web (per esempio sulla pagina http://www.centraldocinema.it/recensioni/sett03/appuntamento_a_belleville.htm, proprio in fondo in fondo). Questi ameni banners, peraltro particolarmente scarni a livello grafico, integrabili quindi in qualsiasi pagina web senza creare interferenze visive, pongono domande del tipo “Lo sai questo?” oppure “Lo sai quell’altro?”. Ecco… mi sono sorpresa da sola a rispondere a un bel po’ di domande… Cliccavo poi sul banner per verificare la risposta e… ci azzeccavo!!! Insomma, il succo del discorso è che oggi ho scoperto che IO SO!!! Quindi è normale il mio assenteismo sul blog: se so così tante cose, è normale che le cose da scoprire scarseggiano per me (come dicevo nel famoso punto 4)!!! Ah, giusto a scanso di equivoci: so anche di essere saccente, spesso indisponente, un bel po’ stronza, mi odiano tutti, sono impertinente e mi classificano come matta. Ma … è che mi disegnano così!
E visto che pare diventata usanza comune salutare qualcuno alla fine dei propri post, lo faccio anch’io.
Ciao Giovanna Coletti!!! (Cosa? Non sapete chi è? Beh… IO SI!!!! Ahahahahahahahahahahah!!!)

Akariiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????!!!!!!!!!!

Uffissimissimiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Non potete immaginare kuanto sono sfigataaaaaaaaa!!!!!!! Pensavo ke dopo ke mi avevano rubbato i soldi dalla busta paga per le suonerie, l’eskalescion era finita!!!!!!!! Invece noooooooooooooo!!!!!!!!!!

Oggi ho skoperto ke sono allergika agli akariiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Infatti da kualke settimana sono a letto kon il naso ke kola il prurito e mi sono venute delle kiazze rosse in torno ai kapezzoli (skusate l’espressione!!!!). Ekko perkè non ho più pubblikato altri artikoli sul blog. Ora sto meglio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ho detto al mio kapo ke ho kuesta’llergia e li ho portato il certifikato del mediko. Mi ha detto ke non mi devo preokkupare perkè in primavera è normale… ma io ho kontrollato su donna moderna e sono già uscite le kollezioni primaveraestate 20009 e kuindi ho kapito ke siamo in autunnoooooooooo!!!!!!!!!!!! Sono tornata da lui perkè lo so ke non legge donna moderna e kuindi magari non lo sa ke siamo in autunno!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Mi ha detto ke sono troppo insistente e ke l’o deluso moltissimo e poi mi ha licenziato e io non ho il koraggio di kiederli il tieffeerre perkè mi sento in kolpa ke l’o deluso… tanto ò già trovato un’altro lavoro kome tester perkè ormai ò un kurrikulu rikkissimo kome tester. Lavoro in una ditta ke fa il latte in polvere per i bambini. Io devo solo prendere la polvere cinese e tirarla su kol naso e se dopo mi trovo un bernokkolo in testa allora scrivo una iks rossa sul barattolo. Guadagno un sakko di soldi (kuasi 600 euri al mese per 10 ore di lavoro al giorno kon due domenike libere a trimestre) e mi rimborsano anke i cerotti!!!!!!!!!!!     

I consigli di Suor Germania – 1

Santissima Suor Germania,

leggo sempre le sue risposte nella sua rubrica nel, ahimè!, poco tempo che dedico all’evacuazione dei rifiuti solidi dal mio corpo e sono orgoglioso di essere il primo. Già. Sono solo. Terribilmente solo. Tutti mi odiano. Tutti sono contro di me.

Come posso fare?

Saluti

Cipollotto50

Caro Pistolotto50,

Non mi è ben chiaro se il tuo problema riguardi la regolarità intestinale oppure la solitudine. Ti faccio una confidenza: quando mi sento sola, afferro un würstel, mi metto a letto e mi godo un bel libro! I miei ricordi più belli sono legati all’immagine di me con quelle deliziose frattaglie… Ti consiglio di accompagnare il salsicciotto con della senape e del miele con le prugne, così risolvi anche il tuo problema di gonfiore e senso di disagio sociale in modo facile e indolore.

Dopotutto l’utile è alquanto deludente, senza il dilettevole…

La forza sia con te!

Suor Germania

 

 

Io non ti conosco, io non so chi sei

Dannazione. Credi di aver scoperto tutto di te stesso, ti riconosci finalmente in una categoria e poi puff, il tutto scompare nel giro di pochi secondi.

Captain Meissner: Name and number!
Frank Leone: [Leone faces wall] Leone. Five ten.
Captain Meissner: Face the camera!… Name and number!
Frank Leone: [Leone turns] Leone. Five ten.

Captain Meissner: Name and number!
Frank Leone: Leone. Five ten.
Captain Meissner: Name and number!
Frank Leone: Marylin Monroe. Ten sixty.

Dopo la suddetta, coltissima, citazione torniamo ai miei psicodrammi. Ormai ero definito, avevo assunto consapevolezza del mio status, sorridevo di nuovo alla gente.. poi all’improvviso, come un fulmine a ciel sereno, oggi ho scoperto che l’essere RUBICONDO non è sinonimo di grassottello, ma bensì:

Nooo! Non sono più Rubicondo! Semmai a sto punto Giallognolo ma non è la stessa cosa di Rubicondo (e fa molto Francesco/Carogna tra l’altro).  Ora dovrò ricominciare tutto dal principio (e trovare la forza, l’audacia per farlo). Chi coglie questa citazione ha tutta la mia approvazione e stima e siederà con me alla destra del Padre.

Bene, ora bisogna che trovi una nuova classificazione (i termini barrati sono da evitare ed i termini in rosso mi lasciano perplesso):

grassottello agg. Sinonimi: grasso, pacioccone, paffuto, pingue || Vedi anche: florido, pasciuto, polposo, robusto, rotondetto, tondo, grassoccio, pieno, pienotto.

grasso sost. Sinonimi: fertile, florido, grassottello, lardoso, obeso, corpacciuto, corpulento, oleoso, pesante, unto, polposo, succoso, abbondante, congruo, fecondo, ferace, audace, azzardato, licenzioso, pasciuto, pingue, porcino, prospero, ricco, sovralimentato, ubertoso, untuoso, copioso, nutrito, cospicuo, denso, panciuto, badiale, ciccione, ciccioso, cicciuto, tondo, adiposo, grassoso, appiccicoso, viscoso, lauto, opulento, sboccato, scollacciato, lascivo, fragoroso, rumoroso ||

Hm, ma che cazzo di sinonimi sono? Alcuni li ho saltati perchè erano improponibili. Comunque mi piacciono tanto Pingue, Polposo, Florido, Prospero, Sovralimentato. Quelli che mi lasciano perplesso Sboccato, Ubertoso (??), Congruo, Appiccicoso. I need HELP!

Cin Cin assaggia e poi mi dici Cin cin

Ci sono sere che pensi: ora mi butto in mutande a quattro di bastoni sul letto e mi faccio una sana dormita visto che domani devo svegliarmi alle 5.00 . Ed è di solito in quelle sere che bussa alla tua porta Francesca (FRAN-CE-SCA! Carogna!) pretendendo alcool.
Oggi ho scoperto che (ma in realtà ieri sera) posso essere considerato un barman a tutti gli effetti. Ho creato Fragnè (copyright Valeria) il nuovo cocktail che sarà il trend del 2011 (sono realista, il tempo di brevettarlo e di imporlo sul mercato mondiale attraverso soprusi, ricatti e minacce).

Ricetta per 3 persone:

1 bottiglia d’acqua marca Guizza vuota.
1 bicchiere di vetro del Tutto a 1 €
1 imbuto
4 cucchiaini di zucchero
2 brick di succo di arancia rossa del sidis
Altri 2 bicchieri di vetro del Tutto a 1 €
3 cubetti di ghiaccio
Succo di limone
Vodka Absolute
Rum Pampero
Gin di sottomarca del discount
Jack Daniel’s
Blue Couracao

Prendere la bottiglia vuota rigorosamente marca Guizza ed apporre alla sua sommità l’imbuto. Cominciare la preparazione introducendo 4 cucchiaini da caffè di zucchero.  Prendere il bicchiere di vetro del Tutto a 1 € da usare come misurino per i vari componenti. Versare circa due dita dei vari alcolici nel bicchiere di vetro del Tutto a 1 € e riversarli separatamente nell’imbuto. Lasciate per ultima la vodka che va aggiunta in quantità leggermente maggiore. Aggiungere, sempre attraverso l’apposito imbuto, il succo di limone Agrumi di Sicilia. Se ne consiglia una quantità modesta per non lasciare al cocktail quel retro gusto acido al primo sorso. Svuotare alla fine il contenuto dei 2 brick di Arancia Rossa marca Bravo del discount. Agitare bene prima dell’uso. Servire il tutto ripartendolo uniformemente nei 2 bicchieri di vetro del Tutto a 1 € per gli ospiti ed il bicchiere usato come misurino per il barman designato. Guarnire con 1 cubetto di ghiaccio che fa molto radical chic.

Se il succo di Arancia Rossa marca Bravo del discount è stato tenuto in frigo per almeno un giorno, il risultato sarà un’ottimo cocktail dolciastro di colore rosso mestruo, però gradevole all’olfatto ed al gusto. Verrete acclamati e lodati per le vostre capacità di mescita alcolica

Oggi non saluto nessuno perchè mi state un po’ sul cazzo.